Everybody knows that you're insane

Je me suis demandé l'autre jour, comment c'est possible de vouloir devenir stomatologue ? Nan, honnêtement, c'est pas raisonnable comme vocation ! Faut vraiment être perturbé pour vouloir ouvrir les gencives de pauvres adolescents à longueur de journée, nan ?! Enfin bon je dis ça , je dis rien hein, après tout c'est un choix de vie... j'ai vraiment rien contre les stomatologues. Au contraire, ils sont trop fort, ils peuvent transformer les gens en hamster, et ça, c'est waow comme pouvoir.

Déja, je tiens à préciser, qu'être né le jour de la St valentin quand on s'appelle F******** C******, c'est limite un crime contre l'humanité. Bref.

La Saint Valentin, c'est le jour parfait pour faire la queue chez le fleuriste comme un con, pour te creuser la tête pour savoir ce que tu vas offrir à ton copain, parce que OUI, à la Saint Valentin c'est OBLIGE d'offrir un truc, bah oui évidemment, tout le monde le fait. Bref la Saint Valentin, c'est le jour parfait pour prouver un manque cruel d'originalité.En plus, essayez donc d'emmener votre copine au resto un 14 février... Et puis pourquoi y'aurait un jour particulier où tout les gens qui s'aiment se le montre? S'ils s'aiment ils le savent, bordel. Ou alors ils attendent pas le 14 février pour se le dire. P'têtre qu'au fond c'est juste fait pour faire chier les célibataires. Pour nous gaver d'amour jusqu'à ce qu'on en ai même plus envie ? Ouais, bonne idée.
J'attends le mec qui me souhaitera la Saint Valentin en septembre. Celui là ce sera un bon. [Et si il pouvait arriver avant le 10 février 2016, ça serait cool. Sinon j'suis grave dans la merde. :D Les intéressés comprendront ;) ]

Et puis t'façon Valentin c'est super laid comme prénom, nan mais sérieusement hein.

Après le cabinet du docteur-qui-arrache-sauvagement-les-dents, puis le labo pour la prise de sang, troisième étape pré-opératoire, le rendez vous avec l'anesthésite à la polyclinique.

Bon d'abord la polyclinique, wouaah c'est grand, wouaah c'est neuf, wouaah c'est beau (wouaah ça doit être cher !). Point positif, il n'y a pas cette odeur de trop propre, du moins pas dans le batiment où je suis allé. Il y a même mieux pour nous acceuillir : des beaux ascenceurs tout neufs, qui te retourne l'estomac à chaque changement d'étage, et avec des grandes glaces comme ça tu peux te rendre compte que ton tic à chaque fois que tu crois un miroir, c'est de te recoiffer. Dans ce genre de truc, tous les employés ont le sourire, et c'est super stressant. Genre, je te souris parce que, d'une je suis payé pour ça, et de deux, il faut rassurer le patient qui va se faire charcuter dans un avenir proche. La dame du rendez vous pré-opératoire avait une gentillesse poussée à l'extème et une diction millimitrée, on sent qu'elle répéte les même choses 50 fois par jour. Genre je rajoute ton prénom à chaque fin de phrase, comme si je t'avais vu crapahuter en couche culotte dans mon jardin. Peut-être que des gens pensent que la dame elle est super gentille (en plus elle sait lire le contenu de la case prénom, trop forte), comme ça le corps médical parait plus proche du patient. C'est ça, OUAIS ! Vous croyez que je vais me laisser amadouer alors que je sais pertinemment que dans une semaine vous me planterez une aiguille dans le bras, m'enfoncerez un tube dans la bouche et me charcuterez la machoire ?! Alors silteplé, madame avec la voix niaiseuse, tu t'arrêtes tout de suite hein. Je sais je suis méfiante, même très méfiante.

Soit, la guimauve du secrétariat abandonnée, on va voir la dame en blouse blanche. Elle a l'air déjà mieux, pas d'excés de politesse, pas de voix nasillarde, un sourire sincère, c'est bon j'adopte. Le fauteuil rouge grince et c'est parti pour l'interrogatoire. Ton poids, ta taille ? direct. C'est bon ça va hein madame, on enfonce pas le couteau dans la plaie. Est ce que je saigne facilement du nez? Euh... non. Est ce que je fume ? NON. Est ce que j'ai des problèmes respiratoires ? Hum je sais pas, peut être je couvre une pneumonie, je tousse depuis un mois. La dame aime l'humour mais elle a un strabisme, j'ai l'impression qu'elle parle à la moquette, c'est assez frustrant. Est ce qu'il y a des maladies dans ma famille ? Non, mon père est siphoné, mais pas moi je vous rassure. Est ce que j'ai des allergies ? psoryasis ? exéma ? Euh non (allergie aux maths, ça compte?) ... Est ce que j'ai déja été transfusé ? Ehm, non pas à ma connaissance... Pas de flébites, méningites, autres truc en -ites, machin chose et truc bidules ? Non ça va merci, pas de cancer ni d'amputation non plus. Par contre madame, j'veux bien que t'ailles plus doucement quand t'énumères tes nom de maladies bizarre là. Ouvre la bouche bien grand. Non, non tire pas la langue. Ah désolé, réfléxe neuro-psychomoteur. Sinon tout est impecâââââble, rendez vous le 21 février, par contre n'oubliez pas de passer au secrétariat pour régler la consultation. T'inquiète paupiète, tu vas l'avoir ton chèque.

Cette fille est folle.
Et le pire c'est qu'elle aime aussi dessiner.
Constat n° 1 : Clémence aime les fraises et les monsieur qui tienne des carottes au bout d'une ficelle. ( oui cette enfant est étrange, mais c'est comme ça qu'on l'aime)
Constat n°2 : Clémence adopte un vocabulaire pratique car multilingue : 'Houba' et 'Chibidouwap'. Certes relativement limité, mais bon.
Constat n° 3 : Clémence aime montrer à son interlocuteur qu'elle sourit en montrant ses dents.
Constat n° 4 : Clémence adopte l'auto-dérision et sait tirer parti de ses échecs : maintenant elle lève les pieds en sortant de la cantine.